Крыша едет не спеша,
Тихо шифером шурша,
Громко хлопая в ладоши:
"Всем спасибо, план Хороший!"

Давно это было, никто не помнит, в какой день Бог завещал пить и гулять.
Так вот, чтобы не пропустить этот день, будем пить каждый день.
дОЛЖЕН ЖЕ БЫТЬ И У НАС ПРАЗДНИК!
                                                            ***
Теперь буду пить в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ.
                                                 ***
Останавливает меня как-то гаишник. И это же  надо, нашел до чего докапаться: машины у меня нету! 

На компьютерную тему.....

Встречаются два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да   дет, просто дасморк.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня – обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!

Вас приветствует программа установки Windows ! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - вылечить; - переместить; - удалить; - игнорировать; - послать другу!

В кабинете шефа админ готовит компьютер к форматированию. В это время влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту   папку. Немедленно запускаются всевозможные программы восстановления данных, и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
- Ах, да! Я хотел сказать – сотри ее нафиг…

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов – порядка 4000).
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек просуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в прошлый раз».
Через день звонок, та же девушка: не работает мол.
Он говорит:
- Ну, приноси. А сам опять думает: «Лишь бы не как в прошлый раз».
Приносит – ну точно, ноутбук!

По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное программное обеспечение

Сидел читал книжку и вот захотел узнать, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы…

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Служба технической поддержки, доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит – убьет.

Если вам не хватает отцовской любви: правой кнопкой мышки > создать папку.

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись, наконец за ум. Вон почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. На второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается, и отформатировали все, что крутиться. А на четвертый день пришел хакер, и тут такое началось…

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почему!

Рассказала двоюродная сестра - воспитательница детского сада.
Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ".

Продолжение на компьютерную тему

                                                                           ☻   ☺ ☻
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку «Согласен».
                                                                           ☻   ☺ ☻
Ученые долго думали в чем изменять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz .
                                                                           ☻   ☺ ☻
Встречаются два программиста, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула в особо извращенной форме. - Ты чего такой хмурый? - Да вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово! И как – работает? - Не-а, она у меня регистрацию просит
                                                                           ☻   ☺ ☻
   -Давайте грохнем что-нибудь ненужное? -Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь не нужное, а у нас места на винте нет!
                                                                           ☻   ☺ ☻
Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина:
- У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? Да/нет?» Что мне нажимать? 
Системный администратор:
- А вы хотите установить новый пароль?
-Ну, не знаю, наверное, хочу.
-Так что надо нажать?
-Кнопку «нет»?
-Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
- Да.
- Так что надо нажать?
- Не знаю, а как вы думаете?
- Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
- Хочу.
- Так что надо нажать?
- Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!
-Прочитайте что у вас написано, ответьте мне вслух.
- «Срок действия пароля истекает через три дня. Вы хотите установить новый пароль? Да/нет». Ну хочу.
- Да или нет?
- Да
- Так что надо нажать?
- Не знаю…наверное, «нет»! 
                                                                                    ☻   ☺ ☻

Принимали в программерскую контору программера. В анкете, в графе о наличии у принимаемо детей, он написал: 6/9. Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет… Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.   Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на шестом месяце».

Ха) Вы бы знали, в какой ступор вводит иностранцев подобный ответ на вопрос:
-Why?
-Because...

***

Настоящий ужас - это когда нажимаешь вместо "очистить корзину"
"восстановить все объекты".

***

<Kiborg> ЕСТЬ ДЕВЧЕНКИ 12-13 ЛЕТ ПИШИТЕ В ПРИВАТ
<DeadMoroz> (для Kiborg): девочек предлагаешь? Сутенёр...

***

Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили....
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят - уволят нахрен!

1: встретил в столлофке интересное трио хомяков, юра кузнецов и люда захарова
2: а почему трио?
1: хомяков это фамилия

***

... Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

***

Пипец,ехал сегодня в афтобусе,надпись над кнопкой остановки: "Если видишь остановку, то скорее нажми на кнопку, если кнопку не нажмешь, остановку про..(ехал)"

***

Преамбула. Наш гендир довольно взрослый человек, но детство в одном месте играет до сих пор. Его секретарша, Леночка, обладает 3-м размером и ног от ушей, но, что странно, еще и довольно высоким IQ. Как-то они поспорили, кто построит выше башню пользуясь только трубочками для коктейля. Башня должна простоять минуту. Леночка в течении двух дней уверенно выигрывает, башня гендира выше, но ни разу еще не простояла минуту. Гендир периодически вызывает леночку посмотреть, как она не падает.
Амбула. Приемная директора. Сидит делегация из 5 человек предполагаемых партнеров, ожидает, когда их примет гендир. Тут по громкой связи через переговорник раздаедтся радостным глосом: "Леночка, беги быстрей ко мне, у меня, кажется, опять стоит!!!".
4 мужыка из делегации моментально паддиваном. Красная Леночка быстро бежит в комнату гендира. Дама из делегации участливо замечает, что гендир у нас вон какой строгий.

***

Старая история со школьного времени:

Учительница русского языка объясняет тему об использовании тире взамен повторяющегося члена предложения. Долго и муторно объясняет, но раздаётся голос из класса:

- А как отличать случаи, когда ставить знак тире или не ставить?

- Ну вы же чувствует, когда у вас член выпадает? Гмммм...

Дальше урок продолжать не смогли.

Надписи в маршрутных такси  - Лучшее
не секрет,что самые удобные места-впереди,рядом с водилой..так вот надпись в кабине:"места для 90-60-90"

"чем тише скажешь-тем дальше уедешь"

"водитель не останавливается в местах:здесь,тут,где-то там.."

недавно на вопрос пассажирки:"вы сейчас прямо?" водила выдал:"нет,криво..."

=) Ещё надпись на бардачке(относительно передних мест в маршрутке):
" Места для дам в коротких юбках и без сумок"

Говорите остановку громко! Всё равно, если проедем, орать будете!

Водитель глухой, говорите громче

!!!! НАДПИСЬ НА ВЫХОДЕ СВЕРХУ : =УДАРЯТЬСЯ ГОЛОВОЙ: ЗДЕСЬ =
!!!! НАДПИСЬ НА ДВЕРИ : =ЧЕМ СИЛЬНЕЕ ХЛОПНЕШЬ-ТЕМ СМЕРТЕЛЬНЕЕ ПОСТРАДАЕШЬ=

НАДПИСЬ НА ДВЕРИ : ПРИ СИЛЬНОМ ХЛОПАНИИ ДВЕРИ - АВТОМАТИЧЕСКИ СРАБАТЫВАЕТ МЕХАНИЗМ ПО МЕТАНИЮ МАНТИРОВКИ=ТОЧНОСТЬ ПОПАДАНИЯ 100% !!!

НАДПИСЬ НА ОКОШКЕ: ДРОГИЕ ПАССАЖИРЫ- ЕШЬТЕ СЕМЕЧКИ С КОЖУРОЙ.КОНФЕТЫ С ФАНТИКАМИ А ПИВО ЗАКУСЫВАЙТЕ БУТЫЛКАМИ!!!

ОДНАЖДЫ ПОДХОДИМ К МАРШРУТКЕ!!! СИДИТ ВОДИЛА ПЬЕТ ЧАЙ-!!! НА НАШ ВОПРОС ЕДЕТЕ?! ПОСТУПИЛ ПРЯМОЙ ОТВЕТ - НЕТ СТОЮ ..... БЫЛО ГЛУПО НО В ТОТ МОМЕНТ ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!! )))))

К теме "Говорите громче - водитель глухой".
Как известно, на одной машине (маршрутке) работает 2 человека (по сменам). Еду в маршрутке, вдруг КРИК сзади -
Женщина: Остановите там-то...
Водитель: Ж., что вы так кричите?
Женщина: Так у вас же написано "Говорите громче - водитель глухой"
Водитель: Да, это не я, это мой сменщик))))

Остановка где-то тут будет где-то там)

-"хлопнешь дверью-станешь льготником"

"атракцион-20 минут страха и вы дома"

"Сажайте на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков!"

"КРИЧИТЕ ГРОМЧЕ-ЕСТЬ ШАНС ОСТАНОВИТЬСЯ!!"

книга жалоб и предложений находиться в следующей маршрутке.
объект находится под охраной клопа-спидоноса. (я была в шоке!!))

- "Девушки, держите колени вместе, и вам не холодно, и водителю не жарко" ))))))

"Эх, держитесь, ща взлетим". Ясно, коротко и ёмко

"это не биллайн-все входящие платятя"

Мужчина:"Остановите возле столба"
Водитель:"А вам возле какого правого или левого?"))))

экипажу требуется стюардесса
вот такое видела и слышала)))))

"По салону не бегать!";
"Бананы, конфеты, и др. есть вмечте с кожурой!"

хлопнешь дверью -умрешь от монтировки))))
чем тише голос ваш звучит -тем дальше транспорт вас умчит

"Если сейчас не уступите место старенькой бабуле, то за вас это сделаю я. Водитель.")))

не влезай,в салоне тёща)))

плюнул семечку - хрюкни!

чем больше народу, тем мягче дорога

"не хлопайте дверью, а то вывалится стекло и будет холодно" - как-то так, в 680ой маршрутке

в трамвае № 90: всем известная надпись "место кондуктора не занимать", рядом маркером на стекле "в окно кондуктора не смотреть" )

не прижимайся, не в постели!!!

"Могу завести.Сусанин"

Рядом с водителем на двери: "места для худеньких."

"Говорите об остановке так, будто вы её уже проехали"

Для ветеранов Барадинской битвы проезд бесплатный!!)))

- землю крестьянам, деньги - водителю.

- Внимание! Машина на автопилоте!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Я не дед Мазай зайцев не вожу...

"Лучше ехать стоя, чем жить на остановке"

"Мы летаем для вас"," не одна паста так не бережет зубы,как вовремя оплаченный проезд", " Водителя не будить! Он рано встает!", " хочешь выйти-ори!!"

Здачу у водителя не клянчить)))))

Отредактировано Гаара (2009-11-22 17:09:34)

Ночью попить захотелось, поперся на кухню, свет не включаю. Смотрю - на столе пакет сока стоит. Дай, думаю, попробую в темноте и попробую определить на вкус из чего сок. Налил, попробовал, не понятно. Налил еще, отпил, снова непонятно. И не апельсин, а не яблоко, и не персик, хотя может и персик. Короче, выпил несколько стаканов этого сока - ну не могу понять что такое. Врубаю свет, смотрю - мультифрукт, 8 в одном! Вот ведь (МАТ)...

***

tasya: почему мы не можем быть вместе, что тебе во мне не нравится?
ink: единственное что мне в тебе не нравится - это твой муж...

Корней Иванович Чуковский знал про суровые будни отдела технической поддержки:
"То тюлень позвонит, то олень,
И такая дребедень целый день!"

***

Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog «Axel F» никогда не появится в караоке

***

Вдруг пришло в голову: а ведь всегда выключатель света находится В ТОЙ комнате свет В КОТОРОЙ он выключает, и только с туалетом и ванной во всем мире какой-то тупой и затянувшийся прикол...

***

В городе пахнет только тобою...
Опять перебои с горячей водою...

***

Сегодня оплачивал связь через платежный терминал. Передо мной бабулька - пытается освоить заморский аппарат... Дошла до момента, когда компьютерный голос говорит: подтвердите, мол, ваш платёж... Бабуля наклоняется к автомату и с чувством так: "Потверждаю!.." я тихо всхлипнул...

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

***

Cepega: Аааа, щас тебе расскажу приколюху
Cepega: стоим мы как-то за телефон платить, тогда еще автоматов не было, нужно было номер писать или называть
Cepega: и там какой-то мужик садится и говорит: "Так, а где листочек, куда номер писать?"
Cepega: она: "Я со слов так принимаю"
Cepega: он помолчал и говорит: "Я че на осла похож?"